烨

晚上看了“看理想”的新节目：“圆桌派”里的一期，讲的是相亲的主题，三个文化界的老司机—窦文涛、马未都和梁文道，和一位年轻女作家—蒋方舟围坐一桌，讨论性、爱、婚姻，以及不同年代的人对于以结婚为目的安排或是参与相亲的经历，很有趣。

好奇去百度了一下“相亲”的历史渊源：中国古代的婚姻发展史大致经历了指腹为婚－包办婚姻－门当户对－介绍婚姻（相亲）这几个阶段，古代“生在深闺人禾识”的女子家长会拖媒人寻觅合适人选，经媒人说合后，男方会提出看一看的要求。这种由男方在媒人的带领下到女家作初次访问的活动，称之为“看亲”。雅称“相亲”。

反过来，女方父亲如果看上某位男子，也可以主动提出到对方家里会一会面，无论是看亲，还是择婿，父母的意见都是占据主导地位的。毕竟在中国，联姻，联的是两个家庭几乎所有的社会资源，方方面面是否匹配很重要。

自由恋爱的历史还不到100年，大概是从1919年“五四运动”之后推行开来的，加上西方思想观念的流入，对自由精神的倡导和向往，让越来越多的适龄男女敢于和家庭、道德以及当时的社会规范反抗，争取对自己婚姻更大的主导权。

但是好像到今天，这种反抗仍旧没有结束，究竟是要遵从自己的意愿，还是相信“不听老人言，吃亏在眼前”，依然是一个争议度很高的话题。其中原因大概有两点：第一，很多人所谓的爱情和自由，不过是被性冲动驱使之后失去理智的表现，或者是以所谓“爱情”来表达对家庭和学校的反抗。第二，社会形态不变，即便遵从自己意愿和喜欢的人结婚了，如果双方家庭和社会背景差异太大迟早也会出问题。因为在中国，结婚仍旧不是两个人的事。

两性专家李银河在最近的一篇言论中说：在未来，离婚率会越来越高，而婚姻的存在将会不再成为一个人人生经历当中的必选题。理由是，现代社会给男女都提供了相当的竞争机会和职业空间，人们在经济、思想和人格方面趋向于越来越独立和自制的状态，对婚姻的依赖度和忍耐度都在降低。从外部因素来说，婚姻能够提供的物质、生活、忠诚度的保障也的确在降低。所以，如果不是遇到了能够在物质和精神方面匹配且互相滋养的伴侣，人们更愿意选择过快乐的独身生活。

 节目里，蒋方舟讲起自己的相亲史，奇葩程度让人啼笑皆非。有见过在不知情之下被相亲的法国帅哥，对方发觉情势不对之后，在第二次见面干脆带上了自己的同性恋人，在蒋方舟面前互相喂食秀恩爱；有经介绍人引荐，在网上搜索了蒋方舟资料的青年诗人，在拒绝见面之后还发微博@女方，说“有人给我介绍蒋方舟，遂搜索其资料，发现如此之丑，故据之”。隔着屏幕都能感受到满满的恶意。清华毕业的文坛奇女尚且如此，平凡女子的惨烈程度也可想而知了。

作为一枚资深剩女，我的相亲精彩程度恐怕不在蒋老师之下，写出来也是一部故事集。相亲这件事神奇的地方在于，能让你最大程度的打开眼界，见识人类物种的丰富性，让你觉得你原来生活在一个如此有趣神奇的星球上。那些叔叔阿姨、父母的老战友老同事老领导的孩子，仿佛不知是从哪个星球哪个次元穿越而来做在你面前的。也是因为这样的原因，好几次在我看到真人（因为他们相亲给过来的照片大概都是十年前拍的）就想扭头走人的时候，还是一咬牙留了下来。因为好奇心实在太强烈了。

有见过中科院的硕士，研究一个我从来没听过以至于现在已经记不起的领域，28岁就谢顶凸肚子，看得出他很诚恳、很害羞也很紧张，但好像除了诚恳也没别的了。

见过某私人银行行长的小叔子，脑满肠肥夸夸其谈，一上来倒是很痛快的交了家底，父母背景、职业状况、年收入，工作状态出差次数加班频率应酬尺度统统讲了一遍，期间貌似不经意地提到自己在北京的房产、车子型号、购于瑞士的手表品牌等等，并且认真地表示希望未来的老婆会做家务擅于烹饪，表示对于我低收入高强度的媒体工作的同情。之后，看着他殷切的目光，我只好说：我觉得你好棒好优秀，有合适的女朋友一定介绍给你昂！……

见过一路奋斗白手起家的凤凰男，痛说奋斗历史之后开始从头到脚打量我：我看你好像也不是很讲究牌子啊。女孩啊，还是要有几件压箱底的家当。咱们结婚以后（当时我跟他见面大概刚刚20分钟），别的不说，每年给你买个爱马仕的限量版还是可以的。我……。

见过搞艺术的男青年，见面全程我基本没说上三句话，讲完自己的事业理想之后表示遇见我是天赐的缘分，并且开始畅想未来几十年的美好生活。结果，回家路上大概连发10条微信追问：你到底对我什么感觉？你喜欢我吗？你不喜欢我吗？你是不是讨厌我？你到底怎么想的（才见第一面你想让我想些啥……）？喔，我知道了，你讨厌我，对我没感觉。那行，删了吧，以后不必再见面了……

…………

这些经历后来都变成了我笔下的素材，也算是没有白体验生活。但逐渐的就没有再参与此类活动了，因为开始意识到，把自己放在货架上，标明各项指标任人审视挑选，本身就已经是一种对自己的不尊重和轻视。也因为开始意识到，恋爱也好结婚也罢，最终决定你过得快乐与否的，还是你自己。

前几天看到衩姐（反裤衩阵地）在34岁生日时写下的《34岁与自我相处的27个原则》，里面有一条是这样说：真正的爱情——没有缠绕、不必意义，不需要在对方身上取得物质满足或精神依赖。喜欢一个人，只是喜欢他和你一样，生活自治、内心自洽，若还有趣，就更完美了。爱情是两个温暖灵魂无目的的相互陪伴，不要想太多。

基本上是最接近我认同的理想状态。最好的两性关系，是各自解决了自身问题的，两个从物质到人格都完整独立的人，仍旧愿意共同生活在一起，彼此陪伴，生儿育女，共同度过人生的一个阶段。（当然也有可能是接下来的所有阶段，但婚姻的寿命好像已经越来越短了。）

photo&text by YE

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